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固然没有宏大广博的冲动，而那碧水回旋的波光，让民心头由然生发悸颤
若翡翠，翡翠的脸色太浅;似宝石，宝石的脸色又太艳
纵是名师能手，也难以刻画那种没辙用谈话表述的振动
现在，我正快速地穿越着谷地
我想，现在乘坐的是一辆越野汽车
已经临近日落时分，西部的田野与山坡都在巨大的阴影下，而东边的一湖暗蓝的水（其实它是清澈无比的）反射着粼粼的金色，波浪起伏
山高湖宽、风清原绿，这是高原典型的美好意境，而于我，却仅是已经可以忽略和模糊的背景了
性能超群的越野车往前狂奔，从童年掠过少年，到达峡谷中有一丝睡意的我身上，这是一种牵引
也许我真该睡去，回到那敏感的童年或是少年
越野车经过一道有名的溪水，不知道什么原因地停了下来
溪水从两个山峰间的远处流淌出来，清澈地在圆润的卵石上滑行，并且，曾经逝去的阳光又从两峰之间涂抹过来了，照在流水边的我们身上
阳光有几分刺眼，我将身体转过来，目光东投，越过湖面，注目于湖泊西岸那一座座显然要矮小得多的山峰——它们身上并没有太多的树，甚至直接露出红色的泥土来
它们太红了，以至于象正在燃烧，这使我什分的惊诧
但我很快明白，这是夕阳照射的缘故
青山、碧水、蓝天、白云绿野，以及这被夕阳烧红的泥土，已是我心中隐去的什么开始缓慢地升腾起来
我试图将目光回移，突然就在天幕上，隐隐地看见一轮薄薄的、有点少女般羞涩的月亮已经升起来，寂静地挂在夕阳中一片奇异光芒的深处
如果没有强烈的记忆底层，如果没有敏感如情人的目光，是很难发现这幽静的倩影的
这仅仅只是一个短暂的时刻，日月又在我的两端对话，我仍然、并且一直处于日月之间，我听到了什么了呢？听到了童年、少年？听到了故乡？逝去的一切似乎又复活了，我，敏感如初！
我们都有来自泥土的情感，因为我们本身依靠大地的养育，有机会也亲近一次自然吧，你会有不一样感受
为这点事去死肯定是矫情的
但我真的无数次想过去死，死给母亲看
她从不夸我，走亲戚时，总对亲戚说我又懒又笨，什么也不会
我憎恶她看我的目光，黏稠，阴冷，厌烦，像把带锯齿的刀子，一下一下剜着我单薄的身体
她同样厌恶我看她的眼睛，她无数次说过：我像地坑里的老鼠，看人的样子又狠又毒
多年后想起她这句话，发现她一直是了解我的
那种地坑里老鼠似的眼光，斜的，悄悄地瞟一眼过来，又瞟一眼过去，看似没有来由，其实都暗暗地下了套子，在心里
这样子无疑是令人厌恶的，我那瘦小干瘪的身子里藏着这样不光明的神色
阳台上的茉莉花蓊蓊郁郁地开着，家里总是养这种植物，大概因为它好活
它的香在阳光里热烈地喷发着，屋子里卫生间的水冲得哗哗响，母亲在边洗衣服边哭
她的声音毫不掩饰地响亮
这次加级她又没有加上，上次是说她参加工作的年限不够，这次是说她学历不够
母亲觉得委屈，她说她是中等师范哔业生，虽然是半工半读的三年，但是以年级第一名的成绩考进去的
凭什么比不上那些初中哔业跑去夜大进修两年拿到文凭的老师？凭什么不能给她带课？她抽泣的鼻息声和着哗啦啦的流水声，搓衣板一下一下撞击在木盆上的咚咚声，让人感到又刺耳又羞耻
我趴在阳台上将脸埋在茉莉丛里，深深吸气，吐出来的却是灼热的白气
把这种粉白的小东西捏在指尖，稍稍一用力，就成了一抹蔫黄的汁液
我看到楼下的老妇人走出院子抬起头往我家张望
母亲好象以为只要走进了这间两室一厅的屋子，门一关，就可以肆意发作了
她大声地咒骂我，为一些鸡毛蒜皮的小事
大声地喝斥父亲，摔扫帚，摔她的先进工作者荣誉证书
我越来越多地与她顶嘴，与她争吵
她操起细竹条子劈头盖脑地打，我不逃，拼命地忍住不哭
直到她打累了，或被父亲拉走
她的脾气越来越坏，骂我贱货，婊子
当着亲戚的面，当着同学的面，这样地骂
我在日记里写下：是的，我是婊子，是婊子养的
我爬上高楼时总会有意地扒住边沿往下看，我想象的死亡总是和跳楼有关，只有这样才能最快，最直接地在母亲一声尖叫还来不及消音的时候从她眼里消失
我积极地准备有一天，在她的暴怒足够逼齐了我的勇气，就那么两下跳上凳子，跳上桌子，然后从窗子里一跃而下
但是我家住三楼，三楼实在是太矮了，我不想摔个半死不活，我要的，是片刻的肝脑涂地
（五）
40、天空的阴霾，大地沉默，风的咆哮，终究比不上雨那滴答滴答的忧伤声深入我心
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