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    　　表妹把丫头庄重地埋在了长江边

    不知丫头是否也有魂灵，如果有，她是否会沿着长江顺流直下来探望她曾救过一命的我呢？

     2、如歌岁月总是让人难以清晰，路过你的世界读懂你的多情，熟悉的感觉却忽然感到陌生，那段情就这样从此僵硬冷冰

    她是否还经常朝向南山凝望

    大雁南飞，黄叶再次飘零，南山最终成了她的归宿，长眠在南山的姥姥是否就释怀了呢？　　对于姥姥我有两件遗憾的事：我没有机会，更主要是我没找机会在姥姥跟前认真的尽尽孝，这是从我童年就系在心头的一个结——我真成了姥姥家门前的狗

    还有一件事，就是自从我最后一次给姥姥洗完头，盘完发髻，就再也没去过，因为我要张罗结婚；后来姨娘和我说，姥姥问她：“过子女婿怎样啊！”因为那时她已经吃喝拉撒都在炕上解决了，不便新姑爷看见，所以她到死也没看见外孙女女婿

    　　在姥姥去世以后两年里，大舅一个人在那小屋里有生活了两年

    那期间，我带着我的女婿（我沿袭姥姥舅舅的称呼方式），几次探望过他，我那淳朴善良的女婿深得人心，一点不嫌弃老人的琐碎，听他诉说自己的状况和病痛，竟然亲自给舅舅剪过两次头，这样叫舅丈人感动的不得了，他的体贴和热情是我这么多年没做来的；每次从城里回来他都给舅舅买来好药，我调转以后，他还托人给捎回去过药物，那时候我们挣的很少，结婚还有外债呢，可他做的很慷慨，不，应该说很孝心

    　　我说到这个细节，是因为我多年的心愿终于了了，是我的丈夫替我做的，大舅去世我们没有赶到，但是想起姥姥当年的话，我不再心寒，不再愧疚，我不会忘记我的爱人知心体己的听我的舅舅倾诉侄男的不周到时，舅舅那满怀的信任依赖；不会忘记看到我们买回药时，舅舅满眼那种对生的渴望的欣喜

    虽然我没做什么，他也没做什么，可这些足以安慰我对姥姥的歉疚

    　　在最后的两年里，二舅的大儿子过继大舅名下，继承了老院，给大舅送终，葬在姥姥的脚下，姥姥可以无忧大舅会被野狗叼去了

    　　我一直也没有到过南山

    但我却梦见过：我曲折的乡间路上走过，来到

    　　许多年来，我一次次在这些老人的身上嗅到无比亲切的气息

    他们出现，仿佛只为唤醒我生命中的某一场记忆；而每每在我心神恍惚的时候，他们已转身离去

    但是这一次，我飞快地记起了曾外祖父的样子

    他的拐杖

    他雪白的山羊胡子

    十六年前或者更远的冬天，他盘腿坐在我家的火炕中央

    那时，他的听力已经开始衰退，但始终笑咪咪地，自得其乐地摇晃着半个身子，好像他心里正奏着他自己的乐曲

    好像他以为他是一台老式挂钟的钟摆，所以任由时间从他的身体里嘀嘀嗒嗒地漏出去

    他是我外祖母的父亲

    他最终死于肝癌

    他死后一个月，他的长孙，我的表舅，因未婚先孕不得不冒忤逆之名举行婚礼

    我母亲为此感到恼怒，但我想曾外祖父不会介意

    他始终是宽容、温暖，与一切都没有芥蒂

    我住在他家里一个月，吃光了他屋后的半畦水萝卜

    他一看见我在吃水萝卜，就笑得胡子一抖一抖的

    这让我感到恼火

    我可不觉得我和水萝卜有什么好笑

    水萝卜让我暂时忘却了年少失学的苦恼

    许多年来，我一直认定辣是行走在味觉上的小刀，而绝大多数水萝卜恰恰擅长笑里藏刀

    只有曾外祖父后园的水萝卜，每一丝笑纹里都没有另外的意思

    现在，我想起曾外祖父，就想起水萝卜甜丝丝的味道

    外祖母说，曾外祖父去的时候，已经被病痛折磨得只剩下一把骨头，但我坚信这把骨头上还会有这么一股春天的水萝卜的味道

    现在，一个素昧平生的老人带回了这熟悉的味道

    一个居于我上游的老人，他蕴藏着那么多过往的时光，他离开以后，我有可能上溯的那一条支脉就此折断，这是我以前所没有想到的

    大约十二年前，我母系上的四位曾外祖父母都在，这使我感到我是一个有福气的人，我的存在因此有点源远流长的意思

    而伴随着他们的离开，我距离一条河流的上游越来越近

    终有一天，我也会作为某个源头而存在

    这样，一个素昧平生的老人，他就有可能正是我的未来时态；他越老，越接近时光缝隙间为数稀少的漏网之鱼——这样的比喻使他的存在富含喜剧意味

    在这个下午，他的出现是时间的破绽还是空间的疑问？

    　　你连接进取攀爬，回顾的度数比往日减少了

    你许下了很多许诺，然而我体验不到你许诺里的忠心

    那一刻，我便领会，你开初的刻意在减退

    我没辙断定你的许诺了

    不过，我仍旧抱有一丝蓄意，报告本人这不过偶尔，不是一生，终有一天，你会重拾来日的刻意，我就能再次刻意了